hetilap

– Ernő bá', itt vagyunk a tévében! Mit csináljunk? – Mosolyogjatok, integessetek! – Nem úgy, a magyar tévében, és nem tudjuk, hogy csináljunk adást! – Dugjátok be a konnektort! – Nem úgy, öreg, itt vagyunk a televízióban! – Gyerekek, azzal nem szabad viccelni! Nem láttátok a fedlapon: 220 volt, eltávolítani életveszélyes! Ott egy csomó ellenállás, meg dióda. – Öreg, ne legyen már idióda! Mi vagyunk az ellenállás! Tudja, mi az, hogy Magyar Televízió? – Igen, sajnos. – És hogy Szabadság tér? – Ja, az van a mélygarázs fölött. – Na, óriási botrány van: egy politikus őszintén bevallotta, hogy hazudott – ilyen még nem volt! Mi a FAR (Forradalmi Autógyújtogató Ruszkicímer-leverők) nevében megszálltuk az MTV-t, és kéne a segítsége, hogy tudjunk közvetíteni! – Nem értem, fiam, nincs ott térerő? – Nem igaz! Öreg, nem tudjuk, hogy működik az adó! – Adó?! Hát mi vagyok én, közgazdász? Ezzel felverni éjjel egykor! Az adóról annyit tudok, hogy beszedik, meg hogy elsumákolják. – Nem úgy, Ernő bá'! Nem tudunk sugározni! – Fiam, mi vagyok én, Paksi Atomerőmű? Mért nem jártál fizikaórára? – Ember, nem igaz, hogy nem érti! Hogy kell jelentkezni? – Hát fogod, azt kinyújtod a mutató- meg a gyűrűsujjadat, te iskolakerülő! – Ernő bá' , ha nem hagyja abba, én fogom a FAR-t, és rárontunk a házára, felgyújtjuk a Wartburgját, és letapossuk a veteményesét!… Letette...… Ez a vén bolond nem érti a mi szent ügyünket. Menjünk, fiúk, fosszuk ki a büfét, legalább legyen valami értelme, hogy ide betörtünk!